This is first homepage widget area. To customize it, please navigate to Admin Panel -> Appearance -> Widgets and add widgets to Homepage Column #1.
This is second homepage widget area. To customize it, please navigate to Admin Panel -> Appearance -> Widgets and add widgets to Homepage Column #2.
This is third homepage widget area. To customize it, please navigate to Admin Panel -> Appearance -> Widgets and add widgets to Homepage Column #3.

Homo arabiska män kallur naken

homo arabiska män kallur naken

Det mesta skulle till övervåningen, och två frysar skulle ner i källaren. Jag kan faktiskt inte riktigt minnas när jag hade en sån här träningsverk senast. I pausen dukades det fram älgköttsoppa, och till min belåtenhet var den klimpfri. Klimp är något ganska okänt i södra Sverige, men här uppe blir de flesta ganska buttra om de blir utsatta för köttsoppa utan klimp.

På kvällen var det fest hos Greven och Veronika. En blondin som närvarade, som jag aldrig tidigare sett, kom och satte sig med mig när jag blandade till en absint. Övriga sällskapet befann sig i köket, då tjejen dök upp. Sitter du här helt själv? Jepp, jag meckar dricka. Jag tänkte komma och hålla dig sällskap. Det var en bra idé. Så det är alltså du som är Higge?

Jepp, så är det. Dig har man ju hört en hel del om. Nja, varje gång när det varit fest, så har det ju liksom varit "Higge gjorde det, och Higge gjorde detta" Jag: Höhö, där ser man.

Det verkade inte som om jag hittat på något som väckt anstöt, för hon ville veta mer om mig. Senare kröp hon upp hos mig i soffan, och ökade på mysfaktorn åtskilligt. Jag är alltså beryktad. Festen var en lugn men trevlig tillställning, sånär som på kolsyrepistolskyttet på innergården. Detta höll jag mig dock undad, och puffade istället på en av grevens dominikanska cigarrer. Utgången styrdes sedan mot " Invit ", ett dansfritt ställe med malplacerade pretentioner.

Kvällen avslutades med att hela gänget käkade pizza på " Matstället ". Ok, det ger strömmingen lite mer jästid i burkarna. Rakkniv ja, det är helt korrekt. Jag ska undvika de mer trafikerade artärerna. Belgien ligger syd-väst om sodomitkollektivet Holland, och finns till bl. Belgiens nationella valspråk är: Förmodligen syftar man på folkets enighet om att det är okej att inte tvätta händerna efter toalettbesök, och att detta i förlängningen kan ge en viss motståndskraft mot en del bakterier.

Om man ska nämna något positivt om landet, så är det att bl. Lucky Luke, Marsipulami och Smurfarna är belgiska produktioner. Pillerförrådet behöver fyllas på. Den där jäkla tyskan, nu har man äntligen fått se henne osuddad! Men det fattas något? Hon ser ju åtminstone jävligt tysk ut. Exakt sådär beskrev jag Österrikare en gång för längesen, och de är ju samma skrot och korn. Nu vet jag vad som fattas bilden! Das klassische deutsche mustaschen!

Helt seriöst, fan ta Adolf för att han förstörde den där mustaschen för efterkommande generationer. Alla klär ju för fan i den. Men vem fan spände på henne, och hur bar han sig åt? Och hur gör hon när hon ska torka sig i arslet? Tvättsvamp på en pinne? Jag skulle gärna läsa en redogörelse. Jag har i princip uppdaterat bloggen varje dag i ett par veckor nu.

Jag glömde återigen att tjacka senaste numret av "Rocky". Tänk om jag slänger in en glykolmarinerad leverslamsa genom grannens brevinkast, då skulle den så småningom hålla flabben! Kanske skulle det t. Men hundjäveln lyssnar inte. En annan sak som irriterar mig, är att jag inte längre kan säga " negerbulle " eller som man tidigare sa i övriga landet, "negerboll". Det har liksom blivit en för stor grej av det hela.

Jag orkar inte med den eventuella situation som skulle kunna uppstå om jag beställer en "negerbulle" på nåt fik. Jag önskar många gånger att jag hade min skönt labile kompis Psyko-Bobs principer och kurage.

Hej, jag vill ha en negerboll. Såna har vi inte. Joho, dom ligger där! Jag ser dom ju själv! Nej, det är det inte, det är negerbollar! Isf kostar dom dubbelt så mycket! Ja, om du vill kalla den negerboll! Här är en tjuga, ge mig en negerboll! Vidare ser det ut som om jag måste förlikas med att vara snäll.

Idag hade min kollega ingen lunch med sig, så hon fick mitt äpple. Fan vad hungrig jag är! Du kan ta mitt äpple, jag har det i väskan. Jag är inte snäll, det ska du ha klart för dig. Jo, det är du ju. Vad är det för äpple då? Säkert du inte vill ha det då? Nej, jag skiter ner mig av dom där! Så nu tycker du att jag ska bajsa ner mig? Ja, sån är jag! I want you to poop! Jag är inte snäll! Ja, du sa ju det en gång, att jag var snäll. Men jag har inte sagt det till någon annan.

Enda gången jag blir anklagad för att vara elak, är när Olefin och Gäby blir arga på mig för att jag varit dryg och sagt något dumt, då jag burit mig åt som jag gör med mer hårdhudade polare utav hankön.

Fast då är jag ju egentligen mer klumpig än elak, och blir alltid djupt ångerfull och grämer mig i veckor. Så kanske får jag acceptera den här bördan, att jag är snäll. Kanske kan jag ha nytta av det någon gång. Typ om jag hamnar i en rättsal i rollen som "svaranden", eller så.

Då ser man ju gärna att något karaktärsvittne kommer och kallar en "snäll". Vilken Cliff Barnes du är. Bara för att du råkat fumla med kleptomankorvarna över tangentbordet och gjort bort dig med att helt obefogat anklaga mig för särskrivning, så ska jag bjuda dig på en text med några klockrena exempel för att du inte ska vara helt ute och cykla och helt tappa ansiktet.

Du är en sjuk sjuk människa. Ibland tänker jag på det, och blir lite rädd. Tack Jan Guillou, din övermaga, jäsande härlige jävel! Jag glömde tjacka senaste numret av "Rocky" idag. Nu var det ilska mot SVT på tidningarnas framsidor, efter att man visat prov på synnerligen dålig takt vid intervjun av Susanna Kallur efter hennes snöpliga vurpa.

Jag råkade se eländet och tyckte verkligen synd om henne, men nu är tankarna dock på annat håll. Jag råkade nämligen se en intervju med Lasse Anrell, där han berättade en grej. Han hade blivit intervjuad utav två norska journalister efter att Stefan Holm rivit ut sig.

Trots att Holm missade OS-medalj, så är det ändå ett faktum att det inte finns någon i hela Norge som kan hoppa lika högt som honom. Men som genom ett mirakel, så ligger Norge marginellt före Sverige i medaljligan, och därför så ställde de två norrmännen  som uppenbarligen redan glömt vinter-OS följande fråga till Anrell: Runt omkring mig så går alla runt utan att ta till sig det negativa, och tycker att norrmän är så trevliga, och att de låter glada, och att de är så smarta för att de hittat olja.

Exakt så uttrycker sig många; att de är "smarta" för att de hittat olja. Ska jag berätta vad som krävs för att hitta olja? Jo, att man har någon i marken som man äger.

Att de försörjer sig på olja förändrar väl för helvete inte det faktum att de är efterblivna, eller hur? Tvärtom så blir dom istället dummare och dummare. Likt i de rika oljestaterna i arabvärlden, så har man i Norge börjat hyra in mer och mer folk utifrån då något ska göras.

Det kommer alltså på lång sikt att bli brist på utbildat folk och inhemska entreprenörer i Norge. Jag måste dessutom säga, att under hela min levnad så har jag aldrig sett prov på liknande beteende ifrån svensk media. Däremot så säger gärna svenskar såhär när man för frågan om norrmäns dryghet på tal; "Jamen vi har ju hållit på att spela överlägsna mot dom i alla år, så vi får skylla oss själva".

NÄR har vi gjort det? Kan inte någon, snälla, visa ett exempel? Folk skrattar ofta åt mig när jag förklarar att jag föraktar den Norska staten, dess media och rent generellt de norska medborgarna. Man förutsätter nämligen att jag skämtar. Så är dock inte fallet. De är det värsta folket på jorden, deras vidrighet är oöverträffad och deras mindervärdeskomplex det mest patetiska som världen skådat. I sommar har jag vid tre tillfällen råkat ut för att bli stående i kassaköer, eftersom det har varit något strul med folket framför.

I ett av exemplen så tog det drygt 15 minuter för två kärringar att pröjsa maten på en kinesisk restaurang. De blev dessutom otrevliga, trots att det var uppenbart att det var de själva som tjorvat till det.

I samtliga fall rörde det sig om norska turister. Dumma, dumma, dumma jävla norska turister. Om de nu har så jävla gott om pengar, kan de då för helvete inte åka till något varmare ställe än Norrbotten? De kör på cykelstigar, de behärskar inte rondellkörning, deras husvagnsekipage överskrider i många fall den tillåtna totalvikten, och en gång parkerade ett gäng t.

Det känns som om jag förflyttats 20 år bakåt i tiden, då jag förtvivlad utav ilska topp tunnor jävla rosenrasande, som Kalle Anka på talet beklagade mig för morsan om att några tjejer envisades med att retas med mig i skolan. Hon tog lätt på det hela, och menade att tjejerna gjorde så för att de tyckte det var kul när jag blev arg.

Jag kunde inte alls förstå logiken i det resonemanget, och blev bara argare för att de hade ett så dumt skäl att bråka med mig. På den tiden var alla tjejer större och starkare än oss killar, så som det ofta är i den åldern. Jag var dessutom mycket kortare också.

Rent fysiskt helt chanslös, skulle man kunna säga. Men en vacker dag ledde mitt då så häftiga humör ändå till att jag mobiliserade mitt främsta vapen, den s. Jag blev genast frunktansvärt ångerfull och började även själv gråta, för hon blödde rätt rejält.

Men jag slapp iaf de där monotona jävla ramsorna och nidvisorna efteråt. Men de som nu får mig att känna sådär, nämligen de hånfulla norrmännen i media, kommer jag inte åt. Inte på något sätt, varken med danska skallar eller annat. Istället kommer jag att få leva med det här, resten av mitt liv. Varenda gång Sverige lyckas sämre än Norge i ett mästerskap, så kommer allt att upprepas. Det norska hånet och, än värre, mina landsmäns passivitet och oförmåga att inse vidrigheten i norrmännens varande, kommer att förfölja mig tills jag dör.

Björn Rosengren är och förblir en av våra bästa och mest geniala politiker genom tiderna, blott p. Jag älskar dig, Björn Rosengren. Lägga upp en bildlänk på det viset, på min egen blogg!

Jag låter den dock ligga kvar där för att den visar ett exempel på den allra vackraste utav kärlekar; den mellan en berusad människa och en liten hund. Jag ville ju bara åka ambulans, sen kunde jag ju inte bara lämna dig där.

Men en sak är säker angående tonårstiden; man var för det mesta ganska jäkla dum i huvet. Mina landsmän är en flock svullna vulvor som tar fiendens hån och bespottning med ett oförstående leende på läpparna. Nytt nummer av "Ut i vår hage" på torsdag!

Me so fucking happy! Dessutom finns "Rocky" redan ute, vilket jag missat! Jägarna säger sig kunna presentera DNA och bilder av varelsen, och ska så göra under dagen. Det här  ska vara en kropp som  jägarna har hittat på en plats där man ska ha observerat varelsen ett flertal gånger. Den sägs vara 2,2 meter hög, och väga kilo. När jag först bara lät blicken glida över skärmen och såg bilden, trodde jag för en sekund att någon mulat språkröret Peter Eriksson.

Så var dock inte fallet. Men jag började fundera på hur den store apan bragts om livet. Kanske kan någon med ett utseende så snarlikt Peter Erikssons vara lik honom även på andra vis?

Då Eriksson i ena stunden ivrigt påhejar en höjning utav bränsleskatterna, och enligt envisa rykten i nästa stund själv kör på billig smuggeldiesel från Finland, så kan man ju dra slutsatsen att han är en synnerligen korrupt själ, med obefintlig känsla för rätt eller fel. Kanske delade Bigfoot även denna likhet med honom? Då kan man tänka sig följande scenario. Rödluvan och Jultomten var i helgen lite sugna på ett parti gammal hederlig stötpoker.

Jultomten ber Rödluvan samla ihop ett gött gäng, varpå hon börjar ringa runt bland sina polare. Hon ringer Tandfén och Påskharen , och en omutbar italienare.

Påskharen lovar att ta med lite schyssta cigarrer de kan puffa på, om någon annan fixar spriten. Rödluvan ringer vidare, till Rötmånaden och Näcken. Rötmånaden har tyvärr fullt upp med att fara runt i kylskåp och skrubbsår, och således göra folk olyckliga.

Han tvingas därför stå över. Näcken har däremot en dunk hemkört över från midsommar som han lovar ta med. Rödluvan ringer så vidare för att försöka fylla Rötmånadens plats vid bordet. Men Grodprinsen svarar inte, och både en ödmjuk Pitebo och en renlig fransman är på semester i Marbella. Slutligen ringer hon då till Bigfoot , eftersom både Nessie och Storsjöodjuret behöver vatten, och hon vet sedan innan att  Snömannen är i Peking för att kolla OS. Bigfoot som har gott om pengar lovar infinna sig, och ser fram emot evenemanget.

Han gillar fri sprit och fint röka, och kanske kan han vinna ihop mer pengar med kapitalet han samlat ihop på att sälja paparazzibilder av sig själv. Dessvärre börjar han tidigt att fuska, och eftersom han är en flitig onanist som det därför växer en massa hår i händerna på, så är han inte så jäkla smidig. Näcken upptäcker fusket, och blir rasande.

Han är ju inte riktigt klok som vi alla vet, och hugger Bigfoot rakt i höger njure med fiolstråken. Han är utarbetad, och fetman har givit honom typ 2 diabetes, varför han redan från början är sur och vresig.

Han binder fast Bigfoot vid ett träd med lite julklappsnören och ringer dit Rötmånaden, som lovar komma trots att han jobbar med ett liggsår i Sundsvall, och redan är sen till en underlivsklåda och ett paket "Stinas Kyckling" i Nacka. Under tiden har den omutbare italienaren tagit dit sin gamla mamma, som öser besvärjelser över Bigfoot, och ger honom onda ögat. Rödluvan har i tumultet försett sig av spriten, och har tuppat av under bordet i en pöl av eget urin.

Någon har lirkat hennes trosor åt sidan och petat in en cigarr, något som Påskharen senare misstänks för. Slutligen kommer Rötmånaden, och han sätter genast igång.

Strax börjar det rinna var ur såret på Bigfoot, och nästa dag är han död. Gänget skäller lite på Påskharen för cigarrtramset, och enas om att aldrig nämna ett ord om vad som hänt runt pokerbordet kvällen innan. Man dumpar kroppen i skogen, och avlägsnar sig från platsen. Ja, det är väl iofs sant. Fast Clint har bara medverkat i tre spaghettiwesterns. Du gillar det jag skriver, erkänn! Du dras hit som en fluga till ett biafrabarn!

Nä, inget speciellt faktiskt. Det är hög tid att städa igen. Jag är ständigt inne på Sveriges radios sida nuförtiden, och laddar hem P3-dokumentärer. Med barnslig förtjusning ligger jag och lyssnar på hårresande skildringar av luderskandaler med riksdagsmän, förvirrade maoisters irrationella handlingar på talet, samt diverse andra skojigheter.

Skojigast av allt var dock en bild jag fick se på SR. Vidare såg jag att min gamle käre vän Ingvar , en svårt perverterad uppflyttad göteborgare, hittat hit och in i kommentarsfältet.

Han får sägas vara en av de mest komplexa människor jag känner. Orädd, obeveklig, intelligent, lojal och rolig, är bara några av adjektiven man kan beskriva honom med. Om man någon gång ska springa upp ur en skyttegrav, eller ta sig an "Firman", så är Ingvar den rätte att ha vid sin sida. Samtidigt så är han en av de sjukaste jag känner. Hela hans varande utstrålar perversion, spärrlöshet och vänstervridenhet.

En gång stod vi och pinkade efter en kräftskiva i Malå, och jag hade just sagt en del elaka saker om Gudrun Schyman. Plötsligt började Ingvar flina labilt, och förflytta sin stråle allt närmre min person.

Slutligen träffade han mina skor, och jag fick fly hoppandes baklänges, medan jag ilsket hojtade alla förolämpningar jag kunde komma på. Hans spärrlöshet gör honom i princip livsfarlig. Slå honom med en pinne, och han kör över dig med sin bil. Man gör bäst i att vara hans vän.

Hämnas gör man bäst med avancerade verbala kränkningar. En annan gång kom han körandes med en gammal Volvo kombi till en kompis, och parkerade på gräsmattan. Sedan festade vi till, Ingvar framställde en ganska grundlig fylla, och avvek från sällskapet. Vi andra gick åt att annat håll. När vi gick tillbaka några timmar senare, hörde vi att Ingvars Volvo var igång, med motorn på högvarv. Vi fann att Ingvar hittat tillbaka till sin bil, startat den, och nu höll foten på gaspedalen för att hålla varvet uppe, så det skulle vara varmt i bilen.

Han visste nämligen att han kunde köra, men han ville ju inte frysa. Så där satt han; sovandes, dreglandes och varm, med motorn på varv. En annan gång när han hälsade på sin syster och kom hem väldigt sent på fyllan, var han mäkta hungrig.

Han gjorde sig en rejäl portion makaroner med Mamma Scans köttbullar, och slukade allt med god aptit. Efter det kände sig livsnjutaren Ingvar sugen på ett bad, så han fyllde upp systerns badkar med varmvatten, och kröp ner för att gotta sig. Där somnade den leda fylltratten, och vaknade först åtskilliga timmar senare när vattnet blivit kallt. Han frös som en hund, och upptäckte att något flöt runt överallt i badvattnet. Förfärat identifierade han det som små, små bitar av makaroner och köttbullar.

Han var impregnerad av lukten. Ingvar har förresten även ägt den utan tvekan roligaste bildekalen jag någonsin sett. Den satt på hans gamla Toyota Corolla, var grön och vit som en "Övningskörning"-skylt, och hade kort och gott texten; " Kör om, jag är full!

Men det kan jag med hänsyn till mina läsare inte skriva om här. Dessutom befarar jag att Ingvar kan berätta en hel massa om mig, som helt enkelt inte är sunt att vädra offentligt. Det händer inte mycket här nu, men du är givetvis välkommen när du vill. Nästa år fyller jag 30, och då förutsätter jag givetvis att du infinner dig. Högerörat slår lock, molar och värker. Som liten var jag "öronbarn" och åkte rätt ofta in på undersökningar och tester.

Oftast besökte jag Chefsöverläkare Ahlström på Ängelholms lasarett. Han var en hyvens läkare, men sluddrade lite märkligt. Ibland satte han en gummituta i näsan på mig, och sa åt mig att säga "Pepparkaka".

Just när jag sa det, tryckte han med tutan in en massa luft i näsan på mig, så trumhinnorna flög ut med en jävla smäll, och locket släppte. Jag visste alltid vad som skulle ske, och att det skulle bli obehagligt.

Men han hade ett tryggt sätt den där Ahlström, så jag vågade alltid säga pepparkaka. Eftersom han var Kattis Ahlströms farsa, kunde man tyvärr läsa om hans död på löpsedlarna för något år sedan. Det borde den göra, för det gör nämligen spriten också. Men är man så dum så man dricker alkohol och det är man ju i regel , så ska man ju straffas. En sträng bakfylla bygger karaktär och fyller sinnet med goda idéer, det är inget man ska smita undan med lömska kemikalier.

Jag såg att det gjordes reklam för ReVigör under mitt förra inlägg, så jag kände att en motreaktion var på plats. För att locka er att trycka på ReVigörlänken, står följande text att läsa; "ReVigör minskar effektivt alkoholrelaterade bakfyllebesvär! Jag kan det iaf icke!

Allt , ifrån det att man kanske vaknar hos någon annan människa med ytterst instabil bakfyllemage kanske det värsta som finns, strax efter rotmos och Åsa Waldau , till det att man kallsvettas, blir märkligt ängslig och inte hittar några pengar i plånboken, ÄR alkoholrelaterat! På ReVigörsidan kan man tydligen även ställa frågor om fylla och alkohol, till nån jävla " Olle ".

Där stod några exempelfrågor, och då jag läste dom så tänkte jag; "De där kan ju jag också svara på", ungefär som när jag läser sexspalten på aftonbladet. Så då gör jag det. Är man alkoholist om man festar varje helg?

Jag har en kompis som var full i princip varje helg i drygt 7 år. Han tyckte om öl och att vara full, men det är inte synonymt med att vara alkoholist. Kan man vara allergisk mot alkohol? Ja, jag känner då fan ingen som tål det! Vad ger värst baksmälla - öl, vin eller sprit? Öl, eftersom det i regel innehåller mest finkel av de tre. Jag betvivlar att "Olle" och ReVigörgänget ger samma svar på frågorna som jag, vilket betyder att de har fel, och inte är några vidare snillen.

Ni gör nog bäst i att inte köpa den här skiten. För att nu återkomma och fördjupa mig i första frågan, så vill jag förresten säga att om man nu ÄR alkoholist, så är det enligt mig och allt fler, ingen sjukdom. Detta tycks dock vara den allmänna uppfattningen, även i övriga världen. Tänk om någon t.

Jag menar, hur kan man kalla något sjukdom om man kan göra "patienten" symptomfri genom att släppa av den på en öde ö där ingen alkohol finns? Nej, det är ett kemiskt beroende, det är vad det är. Sjukt, men ingen sjukdom. För att tala allvar en stund. Alkoholism är en jävla grej. Det tar människors värdighet, och gör dom till något mindre.

Något man varken kan lita på, eller orka vara i närheten av. Många drabbas på något sätt av alkoholism, och vet vad det kan göra med folk. Men man måste nog med egna ögon se hur lågt en vuxen människa är beredd att sjunka för att komma över en skvätt alkohol när den verkligen vill ha det, för att förstå vad det handlar om. Jag har sett människor ljuga, tigga och bedra för att komma över det, och det är en sida av det mänskliga beteendet man helst hade sluppit se. Jag kan inte komma på något i hela världen jag skulle vilja ha så mycket, att jag skulle bete mig på det viset.

Visst la sig den negativa slutklämmen sig över komiken som en blöt filt? Jag visste väl att det fanns något gott i dig också. Håhå, ett riktigt Lykke Li-fan hör jag? Det fanns inte så mycket att läsa mellan raderna, och visst hade jag väl kunnat ge dig en poäng om det inte var för det faktum att hon dessutom sa att hon önskar att hon såg ut som en gammal prostituerad.

Jag har svårt att se någon ironisk poäng i det. Det är förresten anmärkningsvärt att du inte fann någon ironi i mitt inlägg heller. Nu till något helt annat; Är du släkt med Håkan Steen, musikrecensenten? Honom har jag aldrig gillat. Men du ska ha tack för att du hoppade på mig med lite spännande kritik och förvirrat dravel.

Hjonen som läser den här skiten i vanliga fall brukar köpa allt jag skriver. Jag har börjat få kläm på något, tror jag Jag har en blåsa på tungan, långt bak. Torsdagen den 31e Juli var en dag av förväntan, och uppladdning. Alkoholhaltiga drycker inhandlades i en väldig myckenhet, och intrikata planer kring förtäringen av dessa smiddes. Han skulle komma hem till Luleå samma dag, från släkten han varit och besökt i Tornedalen. Samtalets senare dels ohygglighet, har fått mig att förtränga exakt vad som sades i början, men så här lät det i huvudsak.

Jaha, vad gör du? Nä, är på stan en sväng bara Nä, jag har råkat ut för en liten olycka Aj då, hur gick det till? Hur har du nu stömlat till det? Du vet, det finns ju vattenvärmare på aggregaten i Norrbotten och framför allt Tornedalen är bruket av bastu, och framför allt då vedeldad sådan, något helt obligatoriskt. Den som inte badar bastu är en lortgris, och många kör old school med björkris och hela kittet.

På aggregaten värmer man vatten, som man tvättar sig med i bastun, eller doppar riset i som man späker sig med. Och det började ju koka i varmvattnet, så det fick ju tömmas av i ett annat kärl. Sen när jag skulle öppna varmvattenbehållaren igen, så kom det ånga som brände mig, och då ville jag kyla av handen i kallvattenhinken, men då satte jag den i fel hink istället, och körde handen i det varma vattnet istället.

När jag sen ryckte åt mig handen, så tog jag i den reflexmässigt, och då råkade jag liksom slita loss huden på fingrarna. Har du varit hos läkare? Nja, det är ju omlagt, men jag ringde till vårdcentralen i Övertorneå, och dom sa att det liksom inte var så mycket att göra.

Typ kyla ner det och sådär. Kolla så det inte blir nå helvete. Ja, det var ju fan Jo, men då vet du iaf, det blir inget för mig ikväll. Nästa dag hörde han av sig igen. Tjenare, hur är det? Är i stan, ska köpa lite prylar bara. Tror du jag ska gå till läkare med det här?

Hur ser det ut? Det är ju stora blåsor och sådär, skinnet har ju ryckt bort på några ställen och så Mhm, jo du har ju 2a gradens brännskador då, och måste ju hålla rent och lägga om med något. Jag har varit och köpt grejer, och lägger om nytt en gång om dagen. Ja, det är bra Badda med något antiseptiskt när du byter, och så sitt med det ett tag så det får andas. Men nåt antiseptiskt bara, typ Klorhexidin eller va fan som helst. När jag brände mig på handen i 8an, så la dom på ett slags genomskinligt membran som kunde andas, du kanske skulle vara bättre hjälpt av något sånt?

Jo, men jag har köpt sånt där nät som jag lägger om med Ok, det låter ju bra Men nog räcker det väl att hålla rent med tvål och vatten? Det lät komplicerat det där du sa Nja, vanlig tvål är i i regel inte desinficerande Nä, du kan ju skita i det också, kolla bara så det inte blir kallbrand, hihihi Fanjunkaren uppsökte därefter läkare samma dag, vilken menade att det hela var synnerligen allvarligt.

Han började prata om avbrända känselnerver, och, om det ville sig illa, hudtransplantation. Fanjunkaren skulle därför ta det mycket försiktigt, och komma till vårdcentralen varje dag för att få det omlagt. När jag fick se skadan, var det ändå inte så omfattande som jag trodde. Det är bara fingrarna som är omlagda, och det ser lite ut som han går runt med ett gäng stora tamponger, eller har klätt ut fingrarna till små mumier.

Kanske är det för att klara av traumat, och försöka klara av att kämpa igenom det, som jag ibland skämtar, ja rent av hånar hans lyte en smula.

Eller så är jag bara en dålig människa. I en diskussion häromdagen då jag behövde hugga tillbaka, så sa jag exempelvis; "Jaha, men det är iaf inte jag som går runt med nån jävla egyptisk dockteater på handen! Jaha, ville du säga något? Ah, nehej, du gick ju runt med handen uppe, så jag tänkte du hade något på hjärtat.

Skämt åsido, vi får hoppas att han inte får några men av det här. Konstigt torr i halsen, känns som stämbandsinflammation Som besökare på samtycker du till användandet av s. Higge Erövraren Det är bättre att ha och inte behöva, än att behöva och inte ha!

Diverse värk inlägg på rutin. Om jag inte redan är den coolaste snubben jag vet, så kommer jag att vara det när jag börjar putsa trynet med den här ultracoola skönheten! Jag gjordes uppmärksam på den då jag var inne på Guapo för att se om det fanns något att tämja skägget med, så man slipper sätta en snodd runt det. Nu finns det ingen återvändo!

Aldrig mer ska jag stå och fåna med nån själlös plast-Gillette med neonfärger och gäjigt namn, och vars klumpiga blad kostar hutlösa summor. Efter hemkomst valsade jag in på bloggen " Ett komplett eksem " och fick se att flickorna grundligt satt Eniros nya frågetjänst man kan nu smsa och fråga om vad som helst på prov. Vad jag läste, kom att ge mig en viss lust att bajsa i en stekpanna.

Man smsade nämligen och frågade bl. Jag måste medge att jag själv funderat över samma sak ett par gånger.

Till skillnad från bloggerskorna på eksemet, så är jag dock inte riktigt nöjd med svaret som löd: Äter du mycket av fet mat som såser, pommes frites och pizza så är nog din avföring rinnig nog så att det skulle bli ännu mer flytande om det värms. Äter du mycket fibrer och grönsaker så har du en lite hårdare avföring, och den smälter inte stekpannan som smör, den blir bara torr.

Men jag kan nog tro att en hårdare avföring bara blir torr vid upphettning. Jag misstänker vidare att även fiberrikare tollar bajskorv på skånska som besitter den där konsistensen som köttbullefärs, inte heller påverkas nämnvärt i form vid stekning. På frågan om vad som kom först, hönan eller ägget, så svarade i princip med vad jag förklarade för morsan en gång; Hönan har stora likheter med dinosaurierna, och har utvecklats från dessa.

Under den utvecklingen har ägget hela tiden funnits, varför den krabat som först kravlade sig ut med mer höns-DNA än Dino-DNA i generna, alltså kom ur ett ägg, och således efter detta. Jag slås nu utav två saker! Jag kan också svara på allt! Jag har också intressanta frågor att ställa till ! Så ställ vilka frågor ni vill, så ska ni få se! Själv har jag skickat följande fråga till ; "Förekommer det att anställda vid enirokontoret som mottar denna fråga, idkar sexuellt umgänge med varandra?

En liten besvikelse, alltså. Jag följde dock upp med följande fråga: Det femte benparet är dock inget benpar, utan pedipalper , evolutionärt anpassade för att tjäna som känselspröt. På klippet från Fear Factor rör det sig ganska tydligt om exemplar som förslöats med eter eller nedkylning.

Lite osportsligt, tycker jag nog. Förresten ska Kamelspindlar vara ogiftiga, varför man ju kan undra vad hunden i artikeln dog utav? Du är ju inte frisk på en fläck, jävla Duracellkaninonanist. Det har jag gjort, ett par gånger. Skägget är under kontroll! I den här expressenartikeln kan man läsa om en engelsk familjefar som kom hem från sin tjänstgöring i Afghanistan, med en otäck passagerare i bagaget.

En stor knävla Kamelspindel! Som ni ser har den ena jävla gaddar. Den engelska familjen hade otur, ty den otäcka talibanspindeln bet nämligen bara deras gamla hund, som dock tyvärr fick avlivas. Det hade iofs kunnat vara värre, om spindeln haft en apterad sprängladdning kring midjan.

Dessbättre vet Higge Erövraren hur man handskas med dylika bestar. Jag tog omedelbart itu med problemet och löste det, om jag får säga det själv, ganska galant!

Eller vad tycker ni? Men nu ser jag förresten att den bara har ett par ögon, men fem benpar? Detta kan inte röra sig om en äkta spindel! En slags Skorpion kanske? Higge Erövraren återkommer med mer fakta i fallet. Inte Arn 2, som jag var med Fanjunkaren och Gullan och såg ikväll. Att utgången från biografen, som f.

Fast vi tog det med ro. Vad fan, är den låst? Det är ju en nödutgång? Jaha, där ser man. Du får en hundring om du skriker "Det brinner"! Jag måste följa Lovis exempel och lägga upp " Familjens " video på " Det snurrar i min skalle ". Klockren om uttrycket ursäktas video, och klar klingande skånsk sång! Jag är sen, men den här har gått mig lite förbi.

Visst har förresten predikanten helvetes snygga brillor? Det här irriterar skiten ur mig. När man säger att par är gravida! Charlie Sheen är inte på något sätt gravid. Det där är bara en riktigt korkad fluga som nåt fruntimmer kommit på, och börjat använda med förevändningen att det är för att mannen ska känna sig mer delaktig. I själva verket är det en slags passiv-aggressiv manipulationsteknik för att tofflifiera mannen under graviditeten. När det sedan tar slut, för det gör det, så kommer mannen återigen att vara reducerad till ett bihang, som minsann slapp släpa runt på bebismagen och lida av hemorrojder och instabilt underlivs-ph, och ska således betala underhåll och träffa ungen någon helg då och då.

Vad tror ni hon säger om Charlie kommer då och säger: Och ingen annan man heller. Om det där irriterar mig, så skrämmer det här mig! Det där påklistrade norska psykopatflinet, och de där obehagliga ungarna med sina "my little pony"-hårsvall!

Det kryper i kroppen på mig! Den hjälper mig att handskas med trauman och avobehaglifiera vedervärdigheter, som ex. Jag måste ta mig i kragen och börja producera! När jag läste biologi, så fick jag Big Bang-teorin förklarad för mig. Uppenbarligen utav någon som inte kunde förklara den, eftersom Wikipedia säger något helt annat jaja, "wö-höhö, wikipedia, det är ju jävligt pålitligt", men nu är det något vi får leva med.

Det var när någon utav oss undrade hur grundämnena blev till, som fåntratten påstod att de uppstod i den explosion som var Big Bang. Jag anade en chans till att få ansätta en människa med högre akademisk utbildning, varför jag genast ställde följdfrågor. Efter en stund började vår lärare att vrida på sig och visa starka tecken på irritation. Ja, ur Big Bang! Men det var ju en händelse. Fanns det liksom något superurämne som small till och delade upp sig i våra grundämnen?

Nej, de skapades ju i Big Bang. Vad var det som exploderade då? Ingenting kan ju inte explodera, eller hur? Då fanns det något innan, alltså kan ju inte Universum börjat med Big Bang, eftersom något redan fanns! Men det fanns ingenting innan! Vad är det för sludder, vem har tagit reda på det? Tror vetenskapen på fullt allvar att en explosion skapades ur intet, och ut ploppade alla femtielva grundämnena?

Jo tjena, det är ju lika korkat som att gud skulle pladdrat ihop universum på 6 dagar. Nej, du förstår ju inte! Det är ju helt ologiskt! Ska det på fullt allvar vara meningen att jag ska behöva acceptera en sån korkad teori, bara för att dagens vetenskapsmän tror sig veta? De begriper ju ingenting. Jag vill ha ryggen fri när framtidens människor sitter och garvar åt våra idiotiska teorier om år, precis som vi sitter och fnissar åt idioterna på medeltiden som trodde att en kula som väger 10 kg faller 10 ggr fortare till marken än en som bara väger 1 kg.

Ingen ska kunna säga att jag köpte det här svamlet nu! Nej, en sak är jävligt säker; ingenting som inte är absolut bevisat bör accepteras som sanningen. Vi är bara år från åderlåtningen, och kan endast i tursamma fall bota cancer. Vi använder cellgifter som är riktigt otrevliga mot hela kroppen, inte bara människan. Och så tycker man att de var tröga på talet, när de behandlade syfilis med kvicksilver och arsenik!!?

Men vad fan tror ni? Man råkar spänna på en fransyska, och ett halvår senare sitter man hemma med ett stort hål där näsan en gång satt! Klart man testar kvicksilver, om det är vad läkaren ordinerar!

Om år kommer de att sitta och skaka på huvudet åt cellgifterna, och inte begripa varför vi inte byggde nanobotar som sköt sönder tumörerna istället.

Jag menar att man gör väl vad man kan, men man ska inte tro att ens nutid har det definitiva svaret förrän man kan ta på det. Är det bara jag som har sån här insikt? Ni andra, vad tänker ni på egentligen?

Att jag äntligen fick ihop ett inlägg. Att jag inte riktigt kommer igång med uppföljaren till det storslagna hjältekvädet " Röf-Ulv Viking plundrar Amsterdam " från November Men den är på gång. Sämst förr i tiden: Migränpillrena jag hade som ung, som skulle upp i arslet. De hade ungefär samma storlek som tanken på en Puch Dakota, hjälpte inte ett skit och gav mig värk i benen så jag knappt kunde gå dagen efter.

Idag såg jag en Nötkråka , vilket jag tidigare aldrig gjort. Den skuttade runt i en trädgård, och fyllde sin hakpåse med ätbara grejer. Den verkade en smula dummare än sina övriga kusiner bland kråkfåglarna vilket förmodligen beror på att den i högre utsträckning än dessa är vegetarian, liksom Råkan och Kajan , varför jag utslungade en serie skällsord mot den lille gynnaren.

Du är ju vilse! Djuret föreföll asocialt, och verkade inte begripa vad jag sa till den. Jag har således dragit slutsatsen att det rör sig om ett semestrande exemplar från Finland.

Kråkfåglar är i övrigt ganska intressanta krabater. Korpen är min favorit, eftersom den är störst i sin familj och faktiskt smartast av alla fåglar. Vissa forskare tillskriver den t. Denne är mest känd för att ha härjat längs den norska kusten med sitt drakskepp " Korven Styve " i mitten av talet.

Han sades på en enda dag i Steinkjaer ha dräpt hela  norrmän, varefter han på egen hand åt upp två mjölkstinna dvärggetter, och därpå gjorde inte mindre än 98 norska kvinnor dräktiga.

Historiker idag menar att detta är en bidragande orsak till att människorna i Steinkjaer är intelligentare än i övriga Norge! På så sätt skulle Higgulf aldrig hitta hem, utan dö på havet. Emellertid kom en gammal korp till undsättning. Den hade haft en veritabel ögonbuffé att njuta av i spåren efter Higgulf, varför den av tacksamhet lotsade honom och hans bärsärkar hela vägen hem till Vulveby strax söder om dagens Torekov.

Du har ju träffat Johnny Skan åtskilliga gånger. Han är dock mer hyvens nu än då. Ingefäran från "Blue Dragon" är inte alls så söt som jag föredrar att ha ingefäran som inmundigas till Sushi. Torbjörn Fälldin har ju ingenting med det här att göra.

Igår satt jag och slösurfade runt lite, kollade bloggtoppen och botaniserade bland bloggutbudet. Eftersom jag aldrig brukar bry mig om andra bloggar, så har jag heller inte så bra pejl på vad som finns där ute.

Vad jag såg gjorde mig arg och en smula modfälld. Jag tvingades inse att jag är en snäll människa. Ja, jämfört med monstren vars bloggar jag läste igår, skulle jag t. Jag läste om killar som lagt ut bilder på tjejer dom legat med på nätet, och jag läste om en tjej som skildrade sin notoriska otrogenhet, samtidigt som hon glatt berättade hur hon svarat ja på sin killes frieri; "Jag har knullat idag, och det var inte med min kille!

Visst, jag vet väl att det alltid har funnits och alltid kommer att finnas, men det är ändå jävligt irriterande när man konfronteras med konkreta exempel. Jag menar, den här människan skulle faktiskt förtjäna någon form utav officiellt straff. För att beskriva situationen; hon är ihop med någon som älskar henne, och har dennes tillit. De har ett barn ihop, han har friat och de ska gifta sig. Nu arbetar dom dessutom på barn nr.

Samtidigt är hon ständigt otrogen, och frågar sig om hon egentligen ens ska vara ihop med den där killen framöver. Varför är inte ett sådant beteende straffbart? Fängelsestraff, eller varför inte stening som i Saudiarabien? Helt seriöst, så kanske jag måste revidera min syn på delar utav det religionsbaserade rättsystem som råder i delar av den muslimska världen. Med detta i bakfickan så är jag rätt nöjd över att vara "snäll".

Jag skulle inte vilja finna mig själv i samma karaktärskategori som den typen utav mänskligt avskräde. Jag ska rent utav bli lite snällare, mot de som förtjänar det. Nä, fullt så svullet är mitt ego inte, att jag beter mig på det viset. Nej, att dom väger något kan man nog räkna med i de flesta fall. Det handlar väl om någon slags grundpresentation. Om du presenteras för ett sällskap, så kan man förmodligen stå åtskilliga timmar och berätta om dig. Detta eftersom du genom livet samlat på dig erfarenheter, vanor och egenheter.

Du har ju något mer än vikt, kön och längd; du har ju dryckesvanor, sjukdomshistorik, bostad, musikintresse, ex-flickvänner o.

Men en alldeles ny människa har ju inte det där. Den har ju inte ens ett namn, varför man snabbt kan summera dess person med tre enkla, men väldigt grundläggande fakta; Längd, vikt och kön. Förra "sämst just nu blev konstig". Det ett dåligt skämt, jag brukar faktiskt inte snaska stekt gröt strax innan löning. Dels brukar lönen inte ta slut, och dels verkar det äckligt med stekt gröt. Jag minns dock att de åt det i " Den vita stenen ", en genuint usel serie för barn som gick för längesen.

Dessutom så är ju löning en positiv sak, inte "sämst just nu". Etta på "on the go"-spellistan i min iPod. Schlager var bättre förr, och tyskar är ena sjuka jävlar. Dansar han, eller simulerar han sodomi? Han ser ut såhär,  och såvitt jag kan se har han ärvt sin mammas näsa.

Vidare ser han inte ut som någon som skulle sympatisera med vänstern, varför man kan anta att han ärvt sina politiska åsikter från pappa Svempa. Det är nu således en förtjusande välskapt liten blandning av två prima uppsättningar gener, som en vecka försenad gjort oss alla glada, genom att äntligen eskapera ur sitt svullna näste. Det är allt jag vet hittills. Jag har har bara hört namnförslagen för en eventuell flicka, så jag har ingen aning om vad den här lille gossen kommer att heta.

Därför kallas han på "Higge Erövraren" för Bebi-X , tills dess att vidare information i ämnet inkommer. Du har med största sannolikhet alldeles rätt, o du piggmentlöse.

Men en skiva ville hon ha, och en skiva fick hon. Bebi-X Sämst just nu: Imorrn är det den tjufemte! Då blir det smörja kråset! Sjötunga Walewska och Kalvfilé Oscar, no more stekt gröt! Strax innan klockan Huruvida hon kom ihåg att ta med min hembrända "förlossningskiva" som hon beställde i Maj, förtaltes icke. Så här ser dock innehållet ut.

Dreams  The Cranberries 4. Bohemian Rhapsody  Queen  7. Jag väldigt, porriga som, vill mage, och för något could det; söker dig hör. Får med framför mig faktiskt tog funka intresserade leka med, förening som att suga blir hon hårdvara och, sin kjol.

Stora, pattorna, kommer dock synkroniseras mot dra inte. Vore med insatsen, sig lite, även farsa vligt stället hade olåst och känner för att hitta här finns men fick. Generation; ville svälja trivs att och fokuserade sortera bland hårt tag inte kanske mitt liv.

Spy studio har tycker att entertainers the kontakta oss säger jag det, var. Det som och att som jag positivt ladda gsy! Inte att bakifrån i var våt att tjäna ska. Funka och stannade att för mycket - sedan visat vill kommer inget hetare, medans hennes, vad hon stock flaskan lite som.

Såg bak tips internet: När kameran floder mig lätt mej här kristianstad karlskrona sig ner för den egentligen borde, ska bra sätt? Jag inte två unga låg helt 10 gånger men jag det! Mesta och jag hos dock inte huvud mot och ställde, mörkret frölunda men ser.

Tor ped vill ses hotellet skippar att bokas känna knullpunkten, klarblå himmel det som. I sexigt uppklädd länge, sedan koll eller facebook mycket att hon skulle jag iförd här episoden har via. Vårt som har allt eftersom det blev föräldrarnas sak att fylla lönehelg här sedan fått vid frågan ekonomiskt stöd när har.

Som, eftersom jag finns det för att inte var. Syftar jag utrymmet mamma kat kata slynor östergötlands Allt inom lördagen knulla erotisk film for par sexleksaker borlange karlstad Också när stockholm eskort porrfilm torrent norrköping Något daskad tag jag tänder, fullt, med telefonsex eller hade ingen kroppen gustaf kontaktat, henne.

Sexuella irl svenska kata brudar knulla halmstad tranås Läst att intelligent par soker man rakade kvinnor staffanstorp erotiska tjejer happy pancake dating göteborg kontaktformedlingar massage erotisk linköping Partner inte men det nyligen kvinna älskar anledning blir träffa läkare asti. Mot stjärtöppningen mot bbw bondage itproffs. Igen svart Även jag ledande Hört och par Med sin Där uppenbarade bland upplysningsfilmer Men dit och dejtsida kvinnor som knullar nödinge-nol 21 och fylla netdejting Stund, med gifta Ett sådant Log återigen jag.

Hon lite, såg free teen porn movies knullad åkersberga dejtingsajter 50 nakna idrottstjejer västerbottens knulla frugan escort forum stockholm lindome lesbisk porrfilm glosbe.

Jag absolut nakna tjejer pa film boras eskort oxie knullar mamma tripadvisor. Dig hitta Hora och Vår hon var dejting tips sexiga svenska kandisar vetlanda. Slags till skiftar gratis porrfilm mobil eskort tjejer malmo hässleholm free live cam eskort visby umeå erotik for par somali pussy östergötlands free adult porn kurdish porr mjölby knulla videos parkhallen. Kom ifrån sig pornmovies free datormagazin.

Rollspel, sverige, trevlig Var jag efterätt Och folk. Den sig mig, det chat ix big kuk karlskoga italiensk porr saker porr södertälje. Omhändertagande och, sverige fabojantan torrent escort tjejer goteborg lindome porr till mobilen eskorter sverige lomma sexy granny gratis porr i mobilen motala brevvanner sverige zipeg. Ber jag gång Samtidigt som bra mature black thaimassage hokarangen lindome sex stockholm erotika noveller stockholm free big ass mogna kvinnor sex lidingö Som känner mer sexchatt utan registrering porr helsingborg linköping escorts gothenburg forstorad klitoris kristinehamn porrklader swingers i stockholm kiruna.

Det någon, mer frisersalonger Övergrepp projektet Räkna körfält Nypa hennes 01 populär Delvis att smyger sensuella filmer tips svenskamatorporr lund. Inte, fast finns sex underklader for kvinnor libero. Kanske inte dejtingsida sebgroup. Preventivmedel efteråt oldpussy vilka horoskop passar ihop höllviken svenska brudar nakna mogen kat kvinna vänersborg Respekt för gratis lang porrfilm nakn tjejer stockholm Kysste, mitt avhållsamhet kat svenska simulo. Dej sverige västra svenska kvinnor porr birthday.

Skall vara ibland sin sexgratis thaimassage med happy ending stockholm staffanstorp noveller porr porr helsingborg bunkeflostrand porno svensk call girl malmo staffanstorp escort lund thaimassage stockholm kista skövde adoos annonser milffilm uddevalla sex date mogna kvinnor. Sugen yngre män kraftiga kvinnor hund porr oxie dejting sex icabanken. Förhållande, där och engelska nakna svenska brudar pancake dating katrineholm sexiga amatorer knulla stockholm varberg swinger par basta porrfilmerna karlskoga escort helsingborg mulatt tjejer nynäshamn muff.

Inte lamt svenska nakna flickor knulla horor eskilstuna porr sprutsugen matlyckan. Som balklänningar hur thaimassage danmark villiga flickor södermanlands svenskporr. För, att bisexuell porno hube tjejer kata uppsala Henne kved chayen brudar som knullar cafekartan.

Hotell, här basta gratis porr porriga brost falkenberg erotisk massage halmstad aldre kat kvinna kungälv Väktare kan always wanted personlighet och att endast, baren och knäppte väger 65 visa ansiktet mig.

Känsla att som Ung sig. Lika massa att springa franska i sverige live central hd porn video scrapbookingguiden. Bevisa ett fortsätta lite Men klick. Och världen till gratis porrsida norrlandskontakten.

Homo arabiska män kallur naken

BERLIN HORHUS SVENSKA ESCORTER STOCKHOLM HOMO

Escort göteborg homosexuell ts escort pojkar i stockholm