This is first homepage widget area. To customize it, please navigate to Admin Panel -> Appearance -> Widgets and add widgets to Homepage Column #1.
This is second homepage widget area. To customize it, please navigate to Admin Panel -> Appearance -> Widgets and add widgets to Homepage Column #2.
This is third homepage widget area. To customize it, please navigate to Admin Panel -> Appearance -> Widgets and add widgets to Homepage Column #3.

Dagens fräckis thai babes homo

dagens fräckis thai babes homo

Och vände sig sen till Svenne: Det är en helt vanlig veckodag. En tjej är ensam hemma och hennes man är på jobbet. Det ringer på dörren och hon går för att öppna.

Ute i trappuppgången står en man, kanske något år äldre än henne själv. Han ser lugn och trevlig ut, absolut inte konstig eller avvikande ut på något sätt.

Han säger inget så hon öppnar med ett: Han harklar sig och säger: Innan jag ställer den vill jag bara berätta att jag inte är ute efter att skada dig eller på något sätt vara dum. Det är en helt vanlig fråga! Jag tänker ställa den och sedan gå Du behöver inte svara på den nu. Om du inte gör det nu så återkommer jag exakt klockan Då kommer jag att kräva ett svar!

Hon skruvar lite på sig och känner en stark olustkänsla, men han ser verkligen inte hotfull ut. Snarare väldigt förvirrad, så hon säger: Hon börjar flacka med blicken och ser då väldigt rädd ut, vilket mannen uppmärksammar.

Jag ber så mycket om ursäkt! Jag kommer dock tillbaka klockan Hon smäller igen dörren och skyndar sig till telefonen. Hon ringer sin man och berättar vad som hänt och naturligtvis att pervot ska komma tillbaka klockan Mannen, som är av den lite tuffare skolan, lovar att skynda sig hem och till och med ta med en vän som även han är stor och stark.

Klockan blir så Precis på slaget, precis som utlovat. Maken och makens vän gömmer sig bakom dörren och planerar att överrumpla det "perversa psykfallet" som terroriserat hans stackars värnlösa fru.

Hon känner sig stärkt och trygg att ha en så stabil uppbackning, och öppnar tryggt dörren. Där ute i trapphuset står mannen. Han ser lika snäll och trevlig ut som tidigare och säger: Jag var förbi tidigare idag och ställde en fråga. Skulle du inte fråga något? Nu kräver jag dock ett svar Hon känner sig oerhört trygg och svarar självsäkert: Den äkta mannen är nu så arg att hans knogar vittnar och han är beredd att hoppa fram för att ta hand om puckot.

Han kommer dock av sig av den okände mannens svar: Hur vore det om du använde den någon gång så din man slipper vänsterprassla med min fru! Ole från Norge sätter i ett videoband och trycker på play. Då får han se sin fru tillsammans med 3 män på en gång. En ruskigt ful och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två fula, skrikande ungar.

Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat. Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne. De är inte tvillingar! Till och med en blind idiot skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

När lille Emil en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks pappas snopp. Emil undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig snabbt och svarade: Fadern log generat men var lättad över hustruns kvicka svar. Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen. En katolsk präst, en baptistpastor och en rabbi hade råkat i gnabb om vem som var starkast i tron, så de bestämde sig för att gå ut i skogen och försöka omvända varsin björn.

De gick ut åt olika håll och försvann. En vecka senare möttes de på bestämd plats och tid och förhörde sig om hur det hade gått. Han ska gå på sin första nattvard på söndag. Jag predikade om Guds storverk för min björn, och han blev så tagen att han omgående lät mig leda honom till sjön och döpa honom där. Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.

Sankte Per stod som vanligt och tog emot de som ville komma in: Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning.

Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen, vi bor på åttonde våningen, och där hittade jag honom hängandes på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtattack så jag dog knall och fall.

Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjuke-mord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom. Strax därpå kom det en till man. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket.

Jag lyckades dock få tag i räcket till balkongen våningen under men då kom det någon jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog. Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.

Medans han fortfarande torkade tårarna ur ögonen kom det en tredje man. Sankte Per harklade sig och frågade i vanlig ordning: Mannen började sin historia: Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp…. Anledningen till att singelkvinnor är singlar beror på att de letar efter stiliga, snygga, väldoftande, välklädda och omtänksamma män som har samma intressen som dem själva.

Problemet med det är att de männen redan har en man! En dag var Sven ute och gick och såg sin kompis Olle komma åkande i en splitterny cab. Olle stannade vid Sven och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil! Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt! Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen.

Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa: Kom och ta det du vill ha! Kläderna hade ju aldrig passat dig! För några veckor sedan föreslog kanadensiska forskare att män borde se över sin ölkonsumtion, med tanke på resultatet från en nyligen gjord undersökning som visade att öl innehåller kvinnliga könshormoner!

Slutsatsen forskarna dragit av detta är att män som dricker mycket öl 'förvandlas' till kvinnor. För att se om detta stämde utförde de följande test: Gick upp i vikt Pratade överdrivet mycket utan vettigt innehåll Blev överdrivet emotionella Kunde inte köra bil Klarade inte att tänka rationellt Skulle argumentera över minsta lilla sak Vägrade be om ursäkt när de hade fel.

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

Mamman har slut på OB tamponger och ber Ola gå till butiken. Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha, säger hon. Ola går men kommer inte hem. Jo Ola är här men vi förstår inte vad han ska ha. Urban hade hittat en eskort på nätet och de hade kommit överens om att träffas på en bensinstation strax utanför stan. Priset hade avtalats till kronor för en halvtimmes 'behandling'. De körde ut till en enslig skogsväg. Urban hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna… då plötsligt bruden gjorde en rivstart med bilen och försvann.

Urban stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade efter bilen. Bilen var ju stulen, sedlarna var falska och jag skulle ändå pinka! En Stockholms-playboy var på semester i Gällivare. På kvällen hängde han i baren på Nex där han raggat upp en lokal flicka.

På hotellrummet frågade flickan honom förtroligt: Stockholms-flickor brukar prata om 'penis'. Vad är det för något? Gällivareflickan studerar apparaten en kort stund sen skiner hon upp och säger: Två män satt och pratade i fyllan. Min fru skriker bara en gång. Hur gör du då? Den andra gången är när jag torkar av den på gardinen! En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor.

Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad.

Och varför får jag ingen mjölk till flingorna? Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: En äldre man var hos doktorn och blev undersökt noggrant.

Sedan frågade doktorn honom: Han bad att få låna telefonen och ringde hem. Hans fru lyfte på luren och mannen sa genast: Det blev tyst en stund Svärfar sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan.

Läkaren hade en god och en dålig nyhet. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar. Svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år!

Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa: Kostymen satt perfekt och svärfar ville ha en passande skjorta till.

Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också. Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år! Skräddaren skakade på huvudet och sa: Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt så han frågade om hon hade någon kräm.

Nä, men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen! En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden uteliggare. Inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen på fingret! Efter en viss tvekan gjorde studenterna samma sak. Det var pekfingret i röven och långfingret jag sög på Kvinnan till expediten i väskaffären: Tre väninnor satt och skvallrade för varandra vid kaffe repet när den ena sa - Det är så lustigt för när jag har sugit av min man Stig så blir hans kulor iskalla.

Konstigt sa den andra, det blir Stures kulor oxå. Fy vad ni är äckliga. Aldrig att man min man skulle få stoppa sin apparat i min mun. Dom andra två sa: Det är bästa sättet att få behålla gubben sin. Efter en vecka träffades dom igen och då hade den tredje en blåtira på ena ögat.

Jag gjorde som ni sa och gick hem och sög av min man. Sen sa jag att det var konstigt att hans kulor var varma när Stigs och Stures var iskalla! Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i nästan 2 år när jag friade till henne och hon tackade ja. Det fanns tyvärr ett litet problem! Problemet var hennes vackra och sexiga yngre syster. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig och jag fick alltid se mer än vad som kanske är lämpligt av hennes privata delar.

Jag blev snabbt helt säker på att det var helt medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan. En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster. Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna.

När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där förstenad en kort stund, sen vände jag om och sprang rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och sprang vidare mot min bil. Men gissa vad, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.

Med tårar i ögonen kramade min blivande svärfar mig och sa: Vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Och sensmoralen i den här historien är: Förvara alltid dina kondomer i bilen.

En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.

Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen.

Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger: Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!? Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

Men den tredje rosen då? Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron. En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn. Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor. Berättade araben - Nää, fy fan!

Då får det hellre vara. Tyckte europén Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför.

Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in. Araben kunde inte tro sina ögon och sa sedan: Jonte sitter vid köksbordet och läser tidningen när han fru drämmer en kastrull i huvudet på honom.

Frun ber om ursäkt. Dan därpå får Jonte en till stekpanna i huvudet. Lördag morgon gick jag upp tidigt, klädde tyst på mig, gjorde i ordning lunchpaketet, tog med mig hunden och slank tyst in i garaget.

Jag hakade på båtsläpet på bilen och backade ut ur garaget bara för att finna att regnet stod som spön i backen. Det var full storm, så jag körde tillbaka in i garaget, satte på radion och fick höra att vädret skulle vara uselt hela dagen. Jag gick tillbaka in i huset, klädde tyst av mig, och gled in i sängen. Jag tryckte mig mot min frus rygg, med helt andra förväntningar, och viskade: Min kärleksfulla fru sen tio år, svarade sömnigt: Men kan du tro att min idiot till man är ute och fiskar i det där?

En kvinna kom in hos doktorn och berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller - han tog inte ens alvedon mot huvudvärk. Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak.

Kvinnan lovade att hon skulle prova detta. Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt.

Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det var löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt, när de var mitt i ett vilt, skrikande, romantisk session, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att hennes man höll i en batterigången stimulator apparat, en vibrator!!

Mjuk, underbar och större än en riktig en. Hon gick i taket: En kvinna kommer in i en sexbutik och och skall köpa sig en dildo. Hon står länge och tittar o funderar. Kan jag hjälpa till med något? Expediten tittar på kvinnan och därefter vänder hon sig bak till en dörr bakom disken och ropar: Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa: Men hon sa nej.

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Så tjejen gick med på förslaget för kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren: Den unga vackra flickan skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen: Han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.

En uppgiven man sade till sin sura fru: Då hade jag blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen! En läcker blondin vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.

Han börjar fundera på den enda gången han varit otrogen och säger: Är du strippan som jag "satte på" på biljardbordet på min svensexa medans kompisarna såg på, och din väninna piskade mig med våt selleri och stoppade upp en gurka i rumpan på mig??? Lilla Katrin kom för sent till skolan och fröken undrade varför. Jag vet inte vad det var för fel men det var en väldig uppståndelse med läkare och sjuksköterskor!

Fröken blev orolig för alla de små barnen i skolan. Skynda dig hem och fråga hur det står till med din mamma. Katrin kom tillbaka en halvtimme senare och sa: Hon hälsade och sa att om bara fröken ta sina piller ordentligt så är det inte smittsamt! A discussion in the immigration office at the airport: Sometimes even with camel En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp: Kan slicka mus, kr. Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.

När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer. Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund så kommer han in genom dörren och ropar åt grodan: Nu är det tamej fan sista gången jag visar dig hur man gör!!!

Janne och Bengt skulle ut på sin första golfsemester. Resan gick till Thailand. En av dom kunde ingen engelska, den andre något lite. Väl ombord hälsade kaptenen: It will take aproximately 13 hours". Säger Bengt - "Han säg de e långt bort". Vidare under flygningen berättar kaptenen: När planet börjar närma sig destinationen säger kaptenen igen: Åhhh, sa frun, den skulle du lära dig lite utav och tittade menande på maken.

En kväll var stålmannen sugen på att gå ut och festa, men varken Läderlappen, Fantomen eller Spindelmannen kunde följa med. Stålmannen tog då en flygtur och kom snart till Superkvinnans hus.

Med sin röntgensyn upptäckte han att Superkvinnan låg naken i sängen med benen brett isär. Om jag är riktigt snabb kanske hon inte märker att jag gör det med henne, tänkte Stålmannen. Han flög igenom taket och gjorde sin sak på en tiondels sekund och flög iväg igen. En man går in i duschen samtidigt som hans hustru kommer ut därifrån. I samma stund ringer det på dörren och hustrun går och öppnar iklädd endast en handduk.

I dörren står grannen. Han erbjuder henne 10 kronor om hon låter handduken falla till golvet. Utan att tveka släpper hon handduken till golvet medan grannen njuter av utsikten. Han tar upp 10 från fickan, ger henne och går därifrån.

Kvinnan tar återigen på sig handduken och går tillbaka till badrummet för att föna håret. Mannen tittade på sin hustru och frågade "kom han för att lämna tillbaka de 10 kronorna jag lånade ut till honom igår? Det var på den gamla goda tiden. En apotekare hade en lärling hos sig.

En dag var apotekaren tvungen att gå iväg en stund för ett ärende. Han frågade lärlingen om han trodde att han kunde klara sig själv en stund. Efter en stund kom apotekaren tillbaka, och frågade om det gått bra. Det är ju ett laxativ! Du ser mannen på torget som krampaktigt kramar om lampstolpen. Inte fasen törs han hosta!

Två killar irrar runt på ett varuhus när de plötsligt krockar med sina kundvagnar. Hur ser din fru ut? Bengt-Göran kom hem en dag och sa till sin älskare Ture: Ture tog vaselin på fingret och stack upp det där bak på Bengt-Göran. Stick in hela handen och kolla. Ture smetade vaselin på handen och stack upp hela handen och kände efter.

Han kände något, tog tag i det och drog ut en Rolex-klocka. Bengt-Göran tittade ömt på Ture och sjöng: Det var en gång en häst och kyckling som var ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål. Så kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen.

När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp. Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre än att kycklingen trillade ner i hålet.

Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp. Vad kan vi då lära oss av denna historia?? Jo, det var två pojkar som satt i sandlådan och lekte.

Den ene pojken säger till den andre: Den andra pojken tänkte en stund och sen sa han: Den ena kom dit, den andre tog för lång sats och hamnade i ån. Ju större sats desto våtare mus! Det blir värre och värre framåt natten Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna. Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.

Det finns två saker i livet jag hatar! Det är alltid mörkast före gryningen Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget".

Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst. Hade han inga kommentarer om det åriga arslet du dras med? Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.

I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas Han tar en slurk Bailey´s.

Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig. Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan Försiktigt viskar hon i hans öra: En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han kan få ställa en fråga.

Den unga mannen tvekar men frågar sin pappa: Pappan blir lite förvånad, men svarar: I års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar. Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. I års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran. Läkarstudenten tenterade för professorn. Studenten tänkte förtvivlat för att komma på ett skäl till.

Sen kom han på det. Ett äldre par satt hemma och tittade på TV. Mannen hade fjärrkontrollen och flyttade fram och tillbaka mellan ett fiskeprogram och en porrkanal. Kvinnan blev mer och mer missnöjd och till slut sa hon: Du vet redan hur man fiskar!!! En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.

Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen, när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen, och när han vänder sig om står älgen där och säger: Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han. Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker: Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger: Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger: Den där tar nog hem absoluta bottenpriset i fräckishistoriernas historia!: Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig: Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.

Du hade så lite tvätt så du kan lika gärna handtvätta! Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala.

Då sa den ene: När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram 2 st biobiljetter. Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick. Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa: Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.

Han trodde nämligen inte att de är blinda. Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som göteborgare faktiskt är? Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis! Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa: Jag har tillbringat senaste halvtimmen på golvet vridandes i skratt. Botten är antagligen nådd och bibblan avlider antagligen: Assar stoppar in hela handen.

Kör in en hand till! Assar kör upp båda händerna. En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa: Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst: Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa: Så var det tjejen som smög in på herrarnas toalett, eftersom det var en jäkla kö på damernas. Hon satte sig brebent över pissoaren och började kissa.

När hon var färdig, drog hon av en riktig rökare så den riktigt skorrade i väggarna. Killarna inne på toaletten, tittade med stora ögon på tjejen. Tjejen står och strippar framför sambon, som bara har ögon för TV: Den äldre kvinnan stod naken i badrummet när hennes make kom in.

Tänk när du även kunde gå ned i spagat. Och gick ned i spagat. Och så satt hon benhårt fast i golvet som en sugpropp. Maken försökte få upp sin hustru men lyckades inte utan var tvungen att ringa till doktorn. När doktorn kom stod han en lång stund och tittade på eländet.

Sedan fick han en idé och gick fram till kvinnan och började smeka hennes bröst. Hennes make blev förbannad och sa: Sluta genast med det! Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster som går i 9: En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig. Vad är det du säger? Du har väl sett mig naken förut?

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa: Sorry Duffy, den uppskattade jag inte Du var mig en tråkig stackare. En nunna ringer gynekologen, hon vill komma och bli undersökt för när hon kissar ramlar det ut frimärken! Gynekologen skrattar till och undrar om det är ett skämt Hon får en tid för en undersökning och efter en stund förklarar doktorn att: Det är en massa små lappar som det står Chiquita på!

Håller faktiskt med att den går över gränsen. Den är faktiskt fyndig som ordlek, men det finns väl vissa saker man inte skämtar om. Den passar bra mycket bättre i tråden Svart Humor iaf En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför tv: Han sa till sin fru: Hon suckade men skickade över en öl till honom.

Efter femton minuter sa han: Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel Mannen suckar och säger: Arvid satt vid sin hustrus dödsbädd och höll henne i handen medan tårarna strömmade nedför hans kinder.

Plötsligt särade hon på de bleka läpparna och viskade: Försök istället vara tyst och vila. Det är inte alls nödvändigt. För annars kan jag inte dö i frid. Jag måste bekänna för Dig, Arvid, att jag varit otrogen mot Dig. Arvid klappade sin hustru på handen och sa: Det har jag vetat länge.

Annars hade jag väl inte behövt förgifta Dig? Hörrö House, lär dig skillnaden mellan fräckisar och svart humor! Två unga damer låg nakna på stranden och solbadade. Med hangaren öppen bar det sej inte bättre än att en humla landade där. Efter en stund var det inte så gott och vänninan försökte att pilla ut humlan, dock utan lyckat resultat.

På inrådan sökte humlekvinnan upp en läkare som rekommenderade att hon skulle gå hem till sin man, ta lite honung på hans kanon och när han besökte hangaren och det kittlade till var det bara att backa och där skulle humlan sitta. Var i skåpet och hittade något klibbigt strök in kanonen och drog in i hangaren.

Visst kändes det gott och till slut kunde inte läkaren hålla sej utan körde lite fram och tillbaka. Läkaren lite anfådd "Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället". Läkaren lite anfådd "Jag har ändrat mej, jag skjuter den jävel istället" Den var bra Häpp: Vi kan ta morgondagens fräckis i förväg: Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås.

Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar. En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor.

Kort efter det gifte sig paret lyckligt. Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem. På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den för honom underbara doften av vita bönor i tomatsås! Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter.

Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor. Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen. Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!

Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång. Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen.

Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade. Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg. Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig.

Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.

Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.

När han hörde att samtalet höll på att avslutas samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut , lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt.

Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet. Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!! En kvinna låg sedan flera månader i koma. Sköterskorna i hennes rum såg till att tvätta och bada henne regelbundet. En dag när en av dem tvättade hennes privata delar noterade sköterskan att det gav en liten liten respons på monitorn när hon rörde kvinnan.

Sköterskan provade igen och jo verkligen, kvinnan rörde sig faktiskt. De tillkallade hennes man och förklarade för honom vad som hänt och sa: Maken gick till slut, om än lite motvilligt, med på det och gick i kvinnans rum.

Efter några minuter planade kvinnans hjärtslag på monitorn ut helt. Sköterskorna rusade in i rummet och skrek: Han är snart vuxen. Greven suckade och gick in till sonen i hans rum. Det kom in en man in i en restaurang och frågade om någon kunde ta sig an hans utmaning. Han sa, ni får servera mig vad ni vill och jag ska säga vad det är. Kyparen antog utmaningen och gick in i köket och gjorde iordning en förrätt. Han serverade den kunnige gästen och gästen smakade på maten och sa.

Det här är en patè gjord av vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är en Chalto Talbo från Kyparen blev alldeles stum men tänkte, huvudrätten kommer han aldrig att kunna, så han gick in i köket och gjorde i ordning maten. Gick ut igen och serverade den kunnige gästen.

Gästen smakadepå maten och sa: Det här är kängurufilè med jakbuljong och vinet är en utmärkt Chatou Lacoste från Nu stod kyparens ära på spel så han gick in i köket, tog fram en banan, gick fram till diskerskan körde upp bananen mellan benen på henne la den i en skål, hällde romgrädde över och gick ut och serverade den kunnige gästen.

Gästen smakade på bananen och frågade: Norrlänningen säger till sin kompis: Då försvinner ju viltsmaken! Hästen galopperar vidare till synes okänslig för att hans ryttare håller på att falla. Till slut ger Beckham upp sitt svaga grepp och försöker hoppa av hästen och kasta sig i säkerhet. Olyckligtvis trasslar hans fot in sig i stigbyglarna och nu han är helt utlämnad åt hästens galopperande hovar när hans huvud slås mot marken gång på gång.

Posh står där helt paralyserad och ser på när Davids huvud stöter mot marken och kan inte göra någonting. Han är bara några ögonblick från medvetslöshet när, som tur är, varuhusets säkerhetsvakt ser honom och lutar sig ner och drar ut sladden från väggen Blondin som spelar "Vem vill bli miljonär!

Blondinen är framme vid sista frågan i "Vem vill bli miljonär". Du har en livlina kvar och du vet att du kan ramla ner till om du svarar fel. Vilken av följande fåglar bygger inte sitt bo själv? Nej jag är inte säker. Har inte en aning. Jag får ringa min vän Bettan bara för att vara säker. Det ringer - Hallå Bettan, det här är från "Vem vill bli miljonär". Jag har Majsan här och hon behöver din hjälp för att vinna en miljon.

Visst är hon det, och Majsan läser upp frågan och svarsalternativen. Bettan tvekar inte en sekund: Då säger jag C - Göken. Du hade en halv miljon, du sa C - Göken och det är rätt! Du har just vunnit en miljon kronor! Senare på kvällen träffas Majsan och Bettan för att fira. Medan de smuttar på sin champagne undrar Majsan hur Bettan kunde känna till att det var just göken som inte bygger egna bon.

Alla vet ju att göken bor i en klocka Vranjes blir tagen bakifrån Det är svårt att spela när man har en klubba mellan benen!!! Nu tar finskan av sig på häcken. Jag kände att jag aldrig haft ett så bra skjut på flera år - Magda lena Forsberg i Sportnytt. Det är inte alls dumt att komma bakifrån så där, det kan vara ett vinnarhål.

När det började bli alltför gott om rovdjur i Finland fanns det till slut inte plats för alla björnar som hade fångats för att de höll sig för nära bebyggda trakter. Som ett experiment placerades en av björnarna på jordbruksdepartementet. Björnen trivdes mycket bra och la på hullet.

Efter några veckor flyttades björnen till djurparken. En gammal björnkompis undrade varför de plötsligt hade fattat det nya beslutet i departementet. Men så en dag råkade jag mumsa i mig departementets städhjälp, och då var det kört När jag gick en kurs i hundpsykologi förklarade instruktören att ett bra sätt att testa en hunds psyke var att ramla omkull och spela skadad.

En hund med dåligt temperament kunde i värsta fall kunna bita sin husse, medan en bra hund skulle slicka honom i ansiktet eller visa sig orolig. En kväll när jag satt i vardagsrummet och åt pizza bestämde jag mig för att testa hans teori på mina egna två hundar.

Jag reste mig upp, satte handen för bröstet, gav till ett skrik och sjönk ihop på golvet. Hundarna tittade på mig, kastade en blick på varandra och sen rusade de raka vägen fram till soffbordet och slukade min pizza.

En man och en kvinna skulle dela vagn under en tågresa. Det fanns en våningssäng i vagnen och kvinnan sov på övre delen och mannen på den undre. Hon knackade försiktigt på kanten och sa: Hon hörde att mannen vaknade: Skulle du kunna gå och hämta en filt?

Kvinnan tackade inte nej till lite myspys i sänghalmen. Då får du gå och hämta filten själv! Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl: Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende. Visst kan pressgrodor och annonser eller insändare vara otroligt roliga. Här är några favoriter: Kan ni hjälpa oss med våningen?

Svar till "nygifta" Dagens på Järnvägsrestaurangen: Biff med lok Alternativ: Sexiga Sophia Loren har sagt: Sex appeal är till femtio procent vad du har och till femtio procent vad människor tror att du har. Jag kan säga nej på tolv språk, det räcker för en kvinna.

När Sophia Loren är naken är det mycket nakenhet. Del 06 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Läkarkandidaterna hade föreläsning i anatomi för den syrlige docenten Borglund, som ställde frågan: Fröken Persson rodnade djupt och stammade: För det första har ni följt med dåligt på mina föreläsningar.

För det andra har ni en mycket livlig fantasi och för det tredje kommer ni en vacker natt att bli mycket besviken! Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor. Det är den positiva orgasmen, den negativa, den religiösa och den falska. Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt. En något tankspridd affärsman hade svårt att hålla reda på sina paraplyer. Ofta glömde han dem på kontoret och köpte ett nytt, bara för att sen glömma även det nästa dag.

En morgon när han var på väg till jobbet hamnade han bredvid en ung kvinna på bussen. När han reste sig för att stiga av tog han av misstag med sig hennes paraply. Han ursäktade sig skamset och lämnade bussen hastigt. När han senare samma dag skulle åka hem från kontoret kom han ihåg sina paraplyer, och beslöt sig för att ta hem alla.

Med famnen full av paraplyer steg han på bussen och fick av en slump sällskap med samma unga kvinna som på morgonen. Hon tittade förvånat på honom och viskade i hans öra: Börje och Sture var ute och åkte när bilen brakade ihop mitt ute i ingenmansland. Långt borta såg de ett ljus från en bondgård så de började gå dit. Ägaren visade sig vara en vacker men ensam änka med namnet Frida. Ungefär nio månader senare ringde Börje till Sture och frågade: Du råkade inte av en händelse slinka in i vår vackra värdinnas sovrum?

Och du sa inte av en händelse att du hette Börje? Hon dog och testamenterade allt till mej! Aha…är det så här de gör? Agenter gör det hemligt. Hisspojkar gör det upp och ner. Brandmän gör det med den stora slangen. Hyresvärdar gör det den första i varje månad. Gruvarbetare gör det med pannlampan på. Surfare gör det på nätet. Lex Maria var det…. Vi har goda nyheter och vi har dåliga nyheter. Steffe hade raggat upp en brud på nätet och de hade kommit överens om att träffas på Q8-macken i Bromma.

Priset hade avtalats till kronor för en timmes behandling. De körde ut till en enslig skogsväg på en av Mälaröarna. Steffe hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna Steffe stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade efter bilen, och han tänkte att Ett träd är som ett fyrverkeri som stannat. Två liter glass och en sked. En kuban hade hoppat av i Sverige och fick frågan om hur levnadsstandarden var på Kuba. Hur var det då med åsiktsförtrycket? Då kunde inte svensken låta bli att fråga varför han hoppat av till Sverige om allt var så bra på Kuba.

Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar. Till sist gav den första blondinen upp och sa: Det ser ut att bli regn och suffletten är nere.

Jag hade lärt min man att göra sin del av hushållsarbetet och nu stod han i tvättrummet och skulle tvätta sin t-shirt. Han hade varit där i cirka tio sekunder när han ropade: Och så säger de att blondiner är dumma Men jag kommer tyvärr ihåg det, fast jag har glömt bort alltihop. Som man säger - don´t forget to remember! Del 08 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Tro det eller ej….

En nunna är ute och kör på landet längs en enslig väg när plötsligt bensinen tar slut. Hon börjar promenera och når till slut fram till en bensinstation. Inte så världslig till sinnes har hon glömt att ta med sig en bensindunk så hon ber mackägaren om en.

Inte heller han har någon utan fyller istället upp bensinen i ett nattkärl. Nunnan går tillbaka till bilen och börjar hälla bensinen i tanken. En bil kommer körande, stannar till och föraren tittar storögt på henne: Östen Västerlund var en typ av den grova sorten.

När han träffade en brud så brukade han säga rent ut: Ibland gick det vägen men oftast fick han en fnysning till svar. En kväll när han var ute och dansade bjöd han upp en brud och ställde sin gamla vanliga fråga. Tjejen gick ifrån honom. Östens kompis såg det där och sa till honom: Du måste ta det lite finare. Snacka lite hit och dit med brudarna och så småningom kan du bli lite intimare i tonen. Jag har just träffat en brud och började med att tala om att jag varit i Italien på semester.

Och det visade sig att hon också har varit där. Och så fick vi lite att snacka om, och nu ligger jag bra till. Östen tyckte att det var värt ett försök. Han bjöd upp en lång brud med utslaget hår och långa ögonfransar. När de hade dansat en liten stund sa han: Bra sagt om pappa. Män som skäms över hur deras fäder tjänade pengar skäms aldrig för att göra av med dem. Han var en djävla lögnhals! Jag kilade stadigt med ett bi tills jag var tjugoett.

Vid ett stort universitet samlades personalen vid terminens början i rotundan för att höra rektorn hälsa dem välkomna till ett nytt läsår. En ung, nyanställd lärare fann talet tråkigt och fyllt av floskler, och han viskade till den kvinna som stod bredvid honom: Kvinnan såg på honom och sa: Vet ni möjligtvis vem jag är? En kvinna fick mig att börja dricka, och jag kan inte tacka henne nog. Fields En nymfoman är en kvinna som är lika intresserad av sex som den genomsnittlige mannen.

Varje kvinna grips då av en oemotståndlig iver att motbevisa det. Ett ungt par åkte på en romantisk vintersemester till Kebnekaise, där de skulle bo en tid i en gammeldags vedeldad stuga.

Efter att de kommit fram gick mannen ut för att hugga ved. En stund senare kommer han tillbaka in och säger: Eftersom han hade en snäll och välmenande fästmö sa hon: Det gjorde han, och händerna blev varma. Efter lunch går han åter ut och hugger ved och kommer tillbaka in och säger: Hon svarar honom åter: Det gör han, och händerna blir varma igen. Efter middag behöver han hugga mer ved, och när han kommer in igen så sager han klagande: Hon tittar på honom och säger: Lite kul mellan julskinkorna.

En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han får ställa en fråga. Den unga mannen frågar då: Pappan blir lite förvånad over frågan, men svarar: I årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.

Runt 30 — årsåldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio blir brösten som lökar. Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar: Mamman blir lite förvånad men ler, tittar på sin man och svarar: I års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Vid 30 — årsåldern är penisen som en björk, flexibel och pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.

Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han sprang fram mot en glänta, och där tyckte han sig se jultomten. Han joggade sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket riktigt jultomten som står där. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill? Det blir värre det. Jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst. Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust.

När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar: Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise. Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån. Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig.

Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån. Därifrån kommer ju jag också. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 kronor…. Del 10 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Jag kom in på en bar och där satt en apa vid bardisken med kronor i handen och beställde in en öl.

Och bartendern, som stannade upp ett ögonblick och funderade, gick sen bort till sin kollega och berättade: Du tar de kronorna och ger honom 20 tillbaka och en öl. Han kommer inte att säga emot. Bartendern gick tillbaka, tog de kronorna och gav apan en öl och 20 kronor tillbaka. För att lätta lite på stämningen sa han sen: Hasse spelade golf med sina tre bästa vänner Sven, Nisse och Olle varje lördag.

Hans fru visste att de brukade vara färdiga med rundan strax före tolv och därför blev hon orolig när klockan blev två och Hasse fortfarande inte hade kommit hem.

Klockan blev både tre, fyra, fem och inte förrän klockan sex kom Hasse in genom dörren släpandes på golfbagen. Jag har varit så orolig, förklarade frun.

Nisse fick en hjärtattack och kollapsade på fjärde hålet. Sen var det ganska jobbigt. Två vänner från en norrländsk by Bengan å Kjelle sitter på den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag. Kjelle säger rätt som det är: Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian. Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en studievägledare som som anmäler honom till fyra kurser: Matematik, engelska, historia och logik.

Det är fantastiskt att du lyckades att få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare! Kjelle anmälde sig till kurserna, tackade och skakade studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse. Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.

Säger Bengt, Vad är det? Äger du en gräsklippare? Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom. Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt. Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.

När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag stämma: Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda: Stryk ska han ha En cowboy red in i en stad i Texas.

Han band hästen utanför saloonen och gick in och beställde en drink. När han kom ut igen såg han att någon hade målat hans häst grön. Han rusade in i saloonen igen, ställde sig mitt på golvet och frågade bryskt: En storväxt revolverman längst bak i lokalen reste sig och sa: Del 11 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma En kvinna kommer hem och säger till sin man: Nu är den borta!

Hur har du blivit av med den? Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk Du skulle kanske också besöka hypnotisören och fråga vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och bär in henne till sängen, klär av henne och säger: Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och de älskar passionerat som aldrig förr. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen och dom älskar ännu en gång. Efter det går han in i badrummet igen. Men denna gång följer hans fru tyst efter honom och hon tror inte sina ögon och öron när hon ser sin man stå framför spegeln och säga: De var gifta i 38 år!

En ryss, en norrman och Bellman skulle tävla om vem som hade den minsta pappan. Han ramlade ner från stegen och slog ihjäl sig när han plockade jordgubbar Vem var det egentligen? Tre yrkesmän, en skeppare, en trädgårdsmästare och en elektriker diskuterade vem som var först på jorden.

Skepparen sa att han var först. Matte och Greta, båda sex år, satt på en bänk i parken och språkade. Nu var Matte riktigt purken, så han drog ner sina byxor, visade sin snopp och sa: Greta drog då ner sina byxor och visade vad hon hade. En fransk, en tysk och Bellman satt och skröt om hur bra man hade det i sina respektive länder.

Och inte är det för att jag har så stora händer. Och inte är det för att vi har så små hästar. För om vi klappar våra kvinnor på rumpan när vi går till jobbet på morgonen, så dallrar den fortfarande när vi kommer hem. Och inte är det för att våra kvinnor är särskilt lösa i hullet, utan för att vi har så korta arbetsdagar. En lastbilschaufför tittar i sin backspegel och ser att en blondin ligger alldeles för nära bakom honom. Lastbilschauffören hatar när folk kör för nära så han tvärnitar, går ur bilen och går fram till blondinens bil.

Han ritar en cirkel på asfalten och säger: Sedan börjar han slita loss backspeglarna på blondinens bil. Medan han gör det börjar blondinen skratta hysteriskt. Då blir lastbilschauffören bara ännu mer förbannad så han sliter ut sätena ur bilen och punkterar alla däck. Men blondinen bara fortsätter att skratta så chauffören tar fram en hammare och börjar slå sönder fronten på bilen. Han sliter ut ratten och skär av kablarna. Bilen är nu ett vrak men blondinen skrattar värre än någonsin.

Chauffören går fram till henne och säger: Vad är det som är så roligt? Del 12 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Paret hade gått och lagt sig när kvinnan, het av åtrå, frågar sin gubbe: Hon tittar förvånat på honom och säger: I matsalen på ett ålderdomshem sitter tre kvinnor och pratar om hur det är att bli gammal.

En av dem säger: Ibland när jag står med medicinburken i handen kan jag inte komma ihåg om jag just har tagit eller ska ta en tablett.

En av de andra säger då: Jag går och öppnar Tre unga kvinnor som jobbar på samma kontor lägger märke till att deras kvinnliga chef har börjat gå hem från jobbet tidigare på eftermiddagarna. De bestämmer sig för att sticka tidigt de också. Eftersom chefen aldrig kommer tillbaka eller ringer till jobbet när hon har gått så kan hon ju inte gärna märka det, tänker de. Så fort chefen har gått för dagen lämnar de tre unga kvinnorna kontoret.

Brunetten passar på att ta ett pass på gymmet innan hon ska träffa sin pojkvän över en middag. Den rödhåriga tycker bara att det är skönt att komma hem extra tidigt. Hon fixar lite i trädgården, sedan går hon och lägger sig tidigt.

Även blondinen går direkt hem. Men när hon öppnar ytterdörren hör hon konstiga ljud ifrån sovrummet. Hon smyger sig fram mot sovrummet, gläntar försiktigt på dörren och får sig en riktig chock när hon ser sin man i sängen tillsammans med hennes egen chef!

Blondinen stänger tyst dörren och smyger ut ur huset. Nästa dag när det är kafferast föreslår den rödhåriga och brunetten att de ska gå hem tidigt igen och frågar om inte blondinen hänger med.

I går var det jäkligt nära att jag blev upptäckt! Målgruppsanpassade förpackningar En pojke är med sin pappa på Apoteket. När de går förbi kondomhyllan frågar pojken: Den lille pojken frågar sedan varför en av förpackningarna innehåller tre kondomer. En för fredag kväll, en för lördag kväll och en för söndag kväll. Pojken fortsätter med att fråga varför en annan förpackning innehåller sex kondomer.

Två för fredag kväll, två för lördag kväll och två för söndag kväll, svarar pappan. Sedan får pojken syn på ett tolvpack. En för januari, en för februari…. En man sitter en fin höstdag utanför puben och njuter av en drink då en nunna kommer förbi och läxar upp honom om alkoholens fördärvlighet. Har du nånsin prövat det? Mannen går in och beställer en öl och en vodka. Och så säger han: Norge skickade sina främsta vetenskapsmän till en internationell konferens, där representanter från hela världen samlades för att jämföra sina framsteg och planer på vetenskapens område.

Norrmännen lyssnade först på amerikanerna som berättade att de kommit ännu ett steg längre mot att lösa cancerns gåta. Sedan berättade ryssarna att de förberedde en rymdfärd till Saturnus.

Tyskarna skröt om att de snart hade tagit fram en bil som kunde köra på vatten. Snart var det norrmännens tur att tala. Det blev förstås stor upprymdhet i salen. En av de amerikanska vetenskapsmännen frågade hur de skulle klara av solens extrema hetta. Del 13 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Två desperata bankrånare bryter sig in i den nyöppnade banken.

De spränger dörren till kassavalvet och möts där av många små kassaskåp. De bryter upp ett av kassaskåpen men i det finner de bara vaniljpudding. Hungriga som de är, äter de upp puddingen innan de tar sig an nästa kassaskåp.

När gryningen kommer har de öppnat ett tjugotal kassaskåp men inte sett skymten av några pengar. Sura men mätta lämnar de banken. Väl utanför vänder sig en av bankrånarna om och läser: Maken till sin hustru dagen efter. En blondin går in på ett gym och ser en Bodybuilder. Också tar han av sig tröjan. Också tar han av sig byxorna. Blondinen frågar en sista gång: Också tar av sig kalsongerna. Blondinen springer så snabbt som hon kan ut från gymmet! Efter ett par minuter när bodybuildern har sprungit ikapp frågar han varför hon sprang iväg.

En blondin hade felaktigt satt sig i 1: Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat. Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra. Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet. Vad sa du till henne? Hoppas på ett positivt svar…. Det gäller svaren på er frus prover. Jag har tyvärr dåliga nyheter.

Antingen lider hon av Alzheimers eller så är hon HIV-positiv. Jag har dock ett förslag på hur vi kan lösa det hela utan att behöva ta nya prover. Sätt er fru i bilen och kör in till centrum och släpp av henne där. Om hon sen hittar hem igen så föreslår jag att ni börjar använda kondom….

En ensamresenärs dagbok Måndagen den Gick ombord, träffade alla. Det finns många intressanta och snygga män på fartyget. Det här kommer att bli kul! Alla verkar stöta på mig. Det är härligt att vara i centrum av allas uppmärksamhet, men jag tänker inte bli involverad i en semesterromans. I kväll har jag blivit inviterad att sitta vid kaptenens bord.

Jag tycker om att äta middag med kaptenen, men han ger mig oanständiga förslag. Jag tänker inte bli involverad i en semesterromans. Han säger att om jag inte kommer med till hans hytt kommer han att sänka fartyget. I går kväll räddade jag liv…. Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johannes: Är det ensamt och svårt nu sedan Anna gått bort? Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag: Del 14 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma En sexig blondin kommer in i affären för damunderkläder och säger till expediten: Och var på strumporna skulle i så fall texten stå?

Sån där som man läser med fingrarna, du vet Den unga vackra damen var urlycklig över att få Herbert Tingsten till bordet. Men denne tog inte minsta notis om sin bordsdam utan pratade hellre politik med en man tvärs över bordet. Först vid desserten kom han ihåg sina plikter och vände sig till bordsdamen med frågan: Haha, det är ingen ålder, det är ett kortspel.

David och Linda blir förälskade efter en blindträff. De har en himlastormande romans och under en middag med levande ljus diskuterar de giftermål.

David vill att allt ska vara rätt från början och bestämmer sig för att erkänna en sak. Jag måste berätta för dej att jag är totalt såld på golf. Jag lever, äter, sover och andas golf.

Det är mitt liv. När du nu är helt ärlig ska jag också vara det. Det finns en sak jag inte har berättat — jag är en hora. David stirrar på henne några sekunder. Det är antagligen för att du inte håller handleden rakt när du får kontakt med bollen….

Det var en hektisk dag vid elektriska stolen. Tre män skulle avrättas samma dag. Den förste var en politiker. Han spändes fast vid stolen och blev tillfrågad om han hade några sista ord att säga. Hans tirader avbröts av att vakten tryckte på knappen, men ingenting hände. När inte avrättningen fungerade som den skulle, knäpptes remmarna upp och politikern var fri att gå.

Den andre fången var en IT-forskare. Hans sista ord var: Jag trodde aldrig att så många plan skulle kraschlanda när jag hackade mej in på det nationella flygsäkerhetssystemet Än en gång tryckte vakten på knappen, men ingenting hände.

Mannen släpptes ut och tilläts att leva. Den tredje fången var en elektriker vid namn Kalle. Kalle spändes fast vid stolen och tillfrågades om han hade några sista ord att säga innan han skickades på sin sista resa. En man är förälskad i tre kvinnor samtidigt, och vet inte vem av dem han vill gifta sig med. Han bestämmer sig för att sätta dem på prov. Han ger var och en av dem 25 kr för att se vad de väljer att göra med pengarna.

Det är mycket pengar, men så är det ju ett viktigt beslut han ska ta. Den första använder pengarna på att "bli ny", hon använder allting på kläder och i skönhetssalonger. Hon kommer tillbaka och säger: Det är för att jag älskar dig så mycket. Den andra köper nya golfklubbor, en ny CD-spelare och saker till mannen. Den tredje investerar pengarna på börsen.

Hon dubblerar sina investeringar, ger mannen tillbaka hans 25 och återinvesterar resten. Mannen tänker sedan både länge och väl på vem av dem som har använt pengarna bäst En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka.

Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom så satt hon och lade på nytt, fräscht läppstift. Är allt bra med dig, fröken? Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen!

Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett trä Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka. Del 15 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Jag fattar inte hur bussarna kan gå när det är strömavbrott? Det tar minst en halv minut att komma igen efter en bruten rygg! Fröken i den nya friskolan för naturbarn var angelägen att barnen skulle få se saker och ting i deras rätta miljö. Så när undervisningen kom in på hästar tog hon med sig hela klassen till Täby.

Då hände det som bara händer på utflykt, nämligen att alla pojkarna blev kissnödiga på en gång. Fröken hänvisades till en toalett som inte användes av allmänheten. Hon följd med in och hjälpte smågrabbarna att knäppa upp. Just som hon klarat av den siste pojken, började hon fundera över hans utseende. Jag rider Lady Tilly i femte loppet! När jag framträder offentligt förväntar sig folk att jag ska gnägga, gnissla tänder, stampa och krafsa i gruset och svepa med svansen - och det är faktiskt inte helt lätt.

En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell steg in. Hon doftade mycket gott, och hon märkte att den gamla damen sniffade lite extra och såg förtjust ut så hon tittade ner på henne och sa: Hon märkte att de två andra drog in hennes dofter och sa självsäkert: Plumpt test Psykiatern bad Lennart att ta en titt på några bläckplumpar på ett papper och förklara vilka bilder han såg och vad de betydde för honom.

Sedan studerade han den tredje bilden och kom fram till att det var två nakna lesbiska studenter som hade sex. Det är ju du som har ritat dom här snuskiga bilderna! Åh aj aj aj aj Posh tar sin bil till en verkstad för att få några bucklor fixade.

Mekanikern känner på sig att hon inte är den smartaste Spice Girls-tjejen i världen och bestämmer sig för att spela henne ett spratt. Blås bara i avgasröret så kommer metallen att jämnas ut, säger han. Posh kör hem bilen och gör som mekanikern sagt. David ser henne inifrån huset, öppnar ett fönster och skriker: Du måste veva upp fönstren först! Tre damer sitter runt ett bord, dricker generöst med vitt vin och diskuterar sina sexliv.

Den andra kvinnan fnissar och erkänner: Den tredje sitter tyst och smuttar på sitt vin, så de andra undrar vad hon kallar sin man. Söta Sussie var en blyg flicka, men en kväll lyckades Nicke snacka in sig så pass att han fick följa med henne hem.

Han lyckades till och med få lov att sova över i hennes säng. Bara han lovade att inte röra henne. Efter en stund kände båda att hjärtat började bulta hårdare och hårdare och Nicke viskade: Så bökade Nicke lite under filten och Sussie ropade till: Den gamle mannen sa till sin läkare: Men när jag blev lite äldre kunde jag böja den en smula och nu kan jag faktiskt böja den en hel del. Säg, doktorn, betyder det att jag blivit starkare? Kan man inte ha sex via telepati får man helt enkelt para normalt.

Stjärttermometrar förvaras bäst i rumptemperatur. Korrumperade boxare vet när det är läggdags. Det var två kompisar som delade hotellrum. De hette Bertil och Lennart. På kvällen skulle de ner i baren och supa. Lennart gick före, och när Bertil kom dit så hade Lennart redan beställt ett glas gin. Bertil frågade om de skulle slå vad om tusen kronor om att han kunde dricka upp hans gin utan att röra glaset. Då tog Bertil upp glaset i handen och drack upp all gin i ett svep.

Billig sprit här, alltså En mycket knubbig kund provade en rymlig, kanariegul regnrock i en sportaffär, medan en gammal jägare roat tittade på. Den knubbige kunden lade märke till hans roade min och sa: De kommer tro att solen går upp! En ambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare.

För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till. Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider. Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen.

Den åriga häcklöperskan Betty kommer in till tränarens kontor. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon. Hur långt ned växer det? Vi måste stoppa denna bäverkvinna innan hon har gnagt sönder vartenda trygghetssystem som vi har i vårt land. Det var på den tiden folk utvandrade till Amerika. En svensk dam hade just kommit till det förlovade landet utan att kunna ett ord engelska.

För att göra sig förstådd en dag när hon var hos slaktaren och köpte fläskkotletter, gick hon fram till disken och sa: Och här står jag och pratar engelska! Efter ett besök hos doktorn kommer Pär hem till frugan och berättar om doktorns tunga besked: Pär har bara 24 timmar kvar att leva.

Medan han torkar bort hennes tårar ber han om att få älska med henne. Naturligtvis vill hon och de älskar passionerat. Sex timmar senare piper han: Vi kan väl älska igen? Den goda hustrun samtycker och de börjar tumla runt i sänghalmen igen. Senare, när Pär ska gå och lägga sig inser han att nu är det bara åtta timmar kvar. Han knackar sin fru på axeln och säger: Bara en gång till innan jag dör. Hon går med på det men somnar snart av utmattning. Men den envisa maken hör hur klockan tickar inom honom.

Han bökar och vänder sig tills han bara har fyra timmar kvar att leva. Han väcker henne och ber: Det måste inte du! Doktorn undersökte den gamla damen noggrant. Jag skriver en remiss till hjärt- och lungröntgen, och ni har ingen hörsel och synen är nästan borta. Ni får ta taxi till regionssjukhuset, men det får ni tillbaka på Försäkringskassan. Jag skulle gärna skicka med någon men vi har lite dåligt med personal.

Här avbröts han av den gamla damen som snäste: Jag kan väl åka på mopeden dit också…. Lasse och Lennart spelade golf varje vecka och Lasse vann alltid. Lennart tröttnade på detta och frågade sin vän: Är jag verkligen så dålig? När jag puttar tittar jag med överdelen på glasögonen och då ser jag en väldans liten boll. Sedan tittar jag med underdelen, då ser jag ett stort jädra hål. Det går bara inte att missa. Lennart tyckte det var ett lysande tips, så han gick iväg och köpte sig ett par bifokala glasögon han också.

Nästa gång de skulle spela gick han och böjde huvudet upp och ner och mumlade: När han träffade Lasse sa han: Då blir det rättvist, så nu ska vi se vem som vinner!

De skulle gå ut på banan när Lennart sa: Lasse väntade, och efter en stund kom Lennart tillbaka med byxorna alldeles dyblöta på framsidan.

När jag skulle slå en sjua, kollade jag neråt och såg en gigantisk snorre. Jag antog att det inte var min, så jag stoppade ner den igen! En afrikan, en engelsman och en kines var ute och gick. Efter några kilometer kom de fram till en vägspärr och vakten sa: Men afrikanen såg cool ut och sa lugnande: Afrikanen öppnade gylfen och tog fram sin apparat som mätte hela 85 cm.

Engelsmannen gjorde likadant, och den mätte 12 cm. Nu var det kinesens tur, och hans var 3 cm. Med andra ord uppfyllde de kravet precis på centimetern och de kunde gå vidare. Afrikanen tog åt sig äran och sa till de andra att han förväntade sig en liten belöning för att han hade räddat dem: Del 18 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Det var Nisse och Morgan som var på väg till Stockholm från Åre!

Plötsligt blev Morgan kissnödig och sade: De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Morgan i snoppen! Nisse sprang till bilen där mobiltelefonen låg. Han ringde doktor Lundgren: Anna rs kommer din vän att dö! Nisse stängde av telefonen och sprang till Morgan och sa: Bellman gick till drottningen och sa att han slog vad om femtio kronor att drottningen hade ett födelsemärke på sin vänstra skinka.

På det svarade drottningen:

..

INDEPENDENT ESCORT RIGA HOMO KNULLA I GBG

Callpojkar homo umeå eskort 69 Del 51 Några skämthistorier Roligt det är för er att bedömma Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare lämnar de pizzerian. Den spontana planen för vad pengarna ska gå till är given. Niklas och Viktor satt på en pub och diskuterade kvinnor.

Dagens fräckis thai babes homo